Perdonen lo literal

Lo úniko ke me sale bien es eskribir
No sé ke puedo hacer, me siento sin respuestas
Desde mi misma hacia fuera
No kiero llorar, pero se vuelve tan inevitable.

No sé ke pasa, no sé kual es la verdad, tengo tantas preguntas ke hacer, y sin una respuesta más ke la puta imaginación ke agovia... imaginarme ke vuelve a mi kasa, a hablarme, kualkier kosa, da lo mismo, ke llega komo antes, en la versión de nada y paja, aunke kisiera fuera a decirme lla verdad de todo lo ke ha pasado todo este tiempo -de todo lo ke a pasado en su korazón este tiempo-...no kiero pensar más, no kiero sentir más... no se si kiero tampoko eso.. Solo kiero la realidad, saber la verdad, ke me olvidaron, ke mi vida es una mierda, ke me desangro kada vez ke se hace presente el rekuerdo -maldito rekuerdo!!!! ya me tiene hasta la tuza!!!-. Kiero gritarle en la kara ke su desición me tiene sumida en esto, en saber ke soy inkapaz de sentir otra vez.
Kuándo mierda empezó todo esto?, kuándo mierda se terminó?.. KUÁNDO MIERDA SE AKABA EL SENTIMIENTO???????????
Tengo el pecho hirviendo de dolor por nada, porke justo hoy me dio la huea, porke justo hoy se me okurrió pensar, porke justo kiero respuestas y siento es maldita y askerosa ansiedad de tenerlo enfrente y ke me diga la verdad, necesito saber la verdad, kiero saber la verdad, esa maldita verdad ke me haga olvidar... no se puede vivir así, ya estoy harta de estar así. No me sirve nada, ni evadir en fiestas, ni evadir en konversaciones, ni evadir en post feminismo, ni evadir en pseudos pretendientes de mierda ke me acechan komo ke fuera propiedad, y los muy imbéciles no entienden eso de "soy puta", kreen ke lo hago de chiste, de mujer moderna, o de anarka. Son muy rehueones... Estoy chata de ke llorar no me haga el efekto antiguo de llevarme a la kama a dormir. Estoy harta de esta mierda ke hace meses he evadido, pero komo todo tuvo ke llegar en menos de dos segundos a kagarme la psikis, a kongelarme -otra vez- a sentirme la hueona más hueona de universo... Solo kiero saber la verdad, ke mierda de verdad, kiero eskuchar, dentro de mi nihilismo, ke ya me olvidaste, ke me olvidaste mucho antes ke todo lo ke sucedió, kiero mandar horriblemente todo a la gran konshesumadre... ya no kiero más esta sensación de frakaso, ya no kiero más odiar a Felipe porke rekuerdo ke algún día dijo ke me amaría por siempre, kiero su puta verdad, kiero dejar de sentir esta huea... maldita sea, me siento esklava de una huea ke ya no es, kuándo mierda se pasa esta askerosidad, kuándo mierda se deja de llorar, kuándo mierda?!!!!!