"No sé qué quiero, pero sé lo que no quiero"

No es por despreciarle, no es por maldad, no es por alienación, no es por creerme mejor. Pero ya me aburre la necesidad de "búsqueda", la siento lejana.
Creo que al menos algo tengo claro en mi vida: sé lo que me desagrada y lo que no me interesa.
Insisto en que esto no es depreciarle, pero no es lo que me llama de querer estar con alguien.
Ya descubrí el mundo, aunque también sé que queda mucho por avanzar. No me agradan sus inquietudes, porque yo ya resolví la editorial de mi vida, y las redundancias de sus conversaciones me aletargan.. me alejan irremediablemente. Ya sé quién soy y como decido caminar este sendero.
Tengo el cuerpo lleno de mis necesidades, pero usted precisamente no es una de ellas.
La discusión de ser consecuente o inconsecuente ya la viví, y es en ello donde decidí no recriminar a la gente ser como es, y es por ello que cada día que me levanto amo lo que estudio, porque me ha permitido estar acá: descansando en formar mi vida desde ya hecho lo teórico. Este es mi tiempo de lo práctico. Me siento tan diferente a usted, que espero me disculpe algún día si le digo esto, pero no puedo esconderlo más ni pretender sonreir con cada conclusión de sus ideas infantiles.... disculpeme, pero yo ya no estoy para eso

Los veintiañeros ya pasaron a ser otra cosa... la estabilidad me da la un poco más de edad.. un construcción ya hecha que consensuamos, pero construir mi identidad nuevamente desde la persona que me acompaña, no... definitivamente yo ya no tengo la necesidad de reinventarme cada vez que empiezo algo, pues mi mente, mi moral, mi filosofía; ya están por terminar de vestirse de adultos y es ahora cuando siento otra necesidad de acompañante... perdoneme, pero no es usted, es su edad

Conversaciones nocturnas posteriores a que el mundo da vueltas en un coliseo de 15 x 28 [Felipe González Henríquez... para no olvidar]

La primera apuesta es quien da el primer paso.
Después corre solo.
El idiota habla pero después que está seguro
Y la niña, que también está segura, pero no lo piensa tanto (…)
De tu vida de mi vida, de tu muerte de MI muerte
De tu esperanza de mi esperanza, de tu desesperanza y de mi desesperanza.

Hablamos de la revolución, ya
pero si yo ya no revo - lucho
Para que la revolución si ya no revo - luchamos
Porque no queremos revo - luchar.
Estamos hasta el traste (de la guitarra) con la tontera del r/evo - pelear.
Si al final cuando el idiota descansa en las faldas del ciego
Le importa harto poco las palabras ya manoseadas
De las barbas y el morral.
Y caso parecido …
Se presume que a la rubia(o) también poco le importa
Esos megáfonos cantando el “de pieee cantaaar y bla bla bla”

Si lo que importa es abrir el cielo y encontrar vivir
Lo que quiere la ansiedad a veces es lo mismo
A lo que quiere el corazón
Y por ahí en el mismo momento que lo dijo el flaco
Cuando ansiedad prende el último cigarro
Se sienta en los espejos de goce, agarra sus maletas
Y se va, se va, se va.

Oye! Todavía no, jamás dejaría que te fueras
Sin siquiera despedirte.
Sin siquiera reprocharte que el centro de un pequeñisimo mundo
Fui yo y gracias a ti, la naranja que se cayó antes de tiempo del naranjo
Se pego en la boca y nunca le crecieron dientes por lo tanto no le gusta hablar
Se partió por la mitad cuando lo miré, pero la mitad que me miró era la feliz,
Y en mi vida había escuchado tan lentos y tristes jajas.

Ahí estamos en conmemoración de grandes mártires de los jardines
Estremecen palabras y aun no se va.
De hecho prendió otro cigarro,
Y se putean de lo lindo, hablando de niñerías, de cuerdas
De brochas bicolores, y la admiración mutua es preciosa
y entonces los acordes cayeron en el plato de una cocina en el campo
Es porque hay que irse.
Besos, te cuidas.
De quien?

F.G.Herníquez

Llegaste de flor.. ni te imaginas lo que significa que preguntes.
Solo te quiero por todo lo que no hemos hecho, por lo hecho y lo desecho.

Tú sola curiosidad la pago con volverte al altar de lxs valiosxs...
Pescado Rabioso ya sabe

M A N I F I E S T O

Es hoy cuando me decido a escribir nuevamente los perdones propios. Pero ya con una sensación diferente en mi cuerpo... con el dolor propio de ser siempre como he sido, y con los ojos hinchados porque ya no más, aunque sea otra vez, ya no más.
Hoy, justo hoy, se me presenta el error más profundo que ha perseguido mi vida. Mi vida oculta, mi vida paralela, la que nadie conoce. Mi mente oscura y mis deseos imperdonables. Casi como una intención propia de la vida de ponerme en paralelo a tus errores. En que tú y yo, Felipe, estamos unidos por el constante devenir de no lograr jamás la misión.

Nadie me conoce lo suficiente, y en ese nadie me incluyo. Soy errante, errónea... y hoy vuelvo a serlo. Nadie sabe cual ha sido mi más profundo error que persigue mi vida, ni siquiera Felipe que creo es una de las personas que mejor me conoce... aunque solo conoce mi forma, no mi fondo.
Hoy me siento de cuerpo inservible, de corazón emarañado de fracasos, de alma en pena y de mente sin conclusiones. Me siento desnuda frente a mi misma. Te he criticado toda mi vida Felipe, desde que te conocí; olvidando mi vida, mi vida oscura que no conoces, pero que está en mi concienca más que nunca. No sabes cuanto te entiendo con tus constantes caídas. Y sí, hoy te entiendo, hace unos días te odié; hoy te entiendo porque nuevamente, y por justicia de la vida, tuve que enfrentarme a mí nuevamente, después de tanto tiempo de haberme ocultado, de haberme pretendido olvidar mis errores. Acá estoy... no vacía, pero sí consternada por como la vida se encarga de decirme que todo lo que hago se me devuelve con un gran escupitajo en la cara, de forma irremediable.

"Quién mal obra, bien no espere"
Es constante, es latente, es doliente... y sentía que te representaba tanto. Que ese dicho tenía tu nombre. Y yo? este egoismo enfermo me hacía evadir mi oscuridad. Sin embargo soy tan errante como tú... solo que en este caso me enfrentaba yo sola con mi conciencia, y a esa es fácil evadirla y dejarse estar. Hoy veo que todo lo que ha sucedio entre nosotros, es también porque yo he errado siempre. Y la vida dificil se paga con castigos dificiles.

"Afirman que las cosas que yo digo están mal, como si ellos no tuvieran esos oscuros pensamientos cuando están solos" Me enfrento a mi misma. Porque no queda de otra. Estoy sola en esto... bueno, ni tanto. Pero es tan real... es tan real que ha habido toda mi vida una oscuridad. Y te la reprochaba a tí, solo por el sentido de hacerte culpable de mis errores... errores que ni siquiera te imaginas.

Esto no es a propósito de una despedida romántica en letras. Solo un testimonio de que hoy soy un monstruo. Que entiendo tu vida ya con desapego... y que realmente me debo hacer cargo de la mía sola, sin evadir en reflejarme en tus errores y reprochártelos constantemente. Ya no queda nada entre nos, solo quiero retratar y recordarme como la vida se ha encargado de que la persona que más he amado me haya hecho sufrir como yo he hecho sufrir a quienes más amo y me aman.
Me siento en la nada... en blanco. Que éstas lágrimas sean mis últimos reproches, que mañana sea un día gigante de tomar mi vida en mis manos como la abandoné a tan corta edad. Que desde ese punto empieza mi propia construcción, y que el esfuerzo se haga latente en mí. No puedo volver a caer cuando la vida te entrega la confianza nuevamente, cuando la entrega gratis. Mi discurso no se puede volver en mi contra como lo ha sido durante veintitres años. Ya no hay tiempo para pretender construir a base de alguien más, si jamás he podido constuir desde mi misma.
Todo fue enfermo, Felipe, porque ambos lo estamos, internamente, en nuestras oscuridades, lo estamos. Fue hermoso en un principio, como buenos adolescentes lo disfrutamos, pero ya no somos adolescentes. Y hoy me lo dijieron sin tapujos... y me duele, porque mi proceso de crecimiento ha sido demasiado conflictivo y hasta en cierta medida traumático. No soy adolescente, y en alguna medida debo acerme cargo, pues ya no se me puede enseñar más de la vida, sino que ahora debo practicar lo que he aprendido... y dejar el error, dejar la dependencia, dejar la estupidez de creerme niña.
Es horrible darse cuenta que la vida se me ha ido en esconderme, en evadirme, en juzgarte, en maldecirte... nunca te pude querer como debía, porque aun no sé querer como se debe. Es gigante la sensación de que se tiene que progresar, que es ahora o nunca. Y agradezco que la vida me entregue sus manos sin mayores juicios para volver a empezar, o para empezar realmente.

Quizás esto no tenga conclusión. Aunque para mí sí. Internamente sí. Debo hacer las cosas bien, se requiere esfuerzo, no debo flaquear. El primer impulso vale, pero debe seguir el trabajo en el tiempo. Tengo a mi familia, aunque con reticencia hacia mí, pero la tengo y me abrazan, una vez más, con la esperanza de que esta vez sí. Solo hay que hacerlo... solo tengo que dejarme llevar con todas las hermosas enseñanzas de mis padres.

Con respecto a tí, Felipe, tengo la esperanza de que si lees esto alguna vez, dejes un testimonio de que tu vida avanza, y espero poder contarte lo mismo de la mía. Te deseo lo mejor, me deseo lo mejor. Ya fuimos jóvenes, hoy estamos algo más viejos... y es lo que nos toca vivir.

Rabia

Tengo rabia, tengo mucha rabia, ke desagradable.
Por un parte.. Felipe, siempre haciendo lo ke kiere... kambio? pero si la perseverancia debió ser indikador de kambio, pero no.. sigue siendo el egoismo
Por otra parte el otro idiota... ké rabia tengo kon él.. ké se kree?.. kuando se le okurre aparece a desestabilizar todo... kuando se le okurre se akuerda ke me extraña... hueón de mierda no lo pesko.. ke rabia su aktitud... no me interesa lo ke le pase.. solo ya me kae pésimo, un barsa....
Y Felipe, un narcisista... ké desagradable haber eskuchado tantas buenas voluntades, y al final, son puras palabras... "mientemientekealgokeda" ké manera de tratar de vender el pez
Tengo mucha rabia!! y el otro hueón uuuuuuuuh ké rabiaaaaaa! ké mierda se kree?! Por ké kree ke voy a estar en esas cirkunstancias, si solo han sido koincidencias? por ké kree ke nos tenemos ke seguir relacionando komo nos relacionábamos así komo tácitamente? si ya me aburrió su tontera.. ke ya pare!
Me tienen chata este par, demasiado... ke se konozkan y se violen entre ellos y se pudran