La mentira más grande del mundo

Si alguna vez te dije ke maduraras, kaí al suelo, de boka, sin diente, ensangrentada...
Y aká estoy, admirando al hombre grande ke más llena mi deseos, no así mis verdades.
Si alguna vez pensé ser mejor ke tú, akí estoy, sin fuerzas de kerer asumir ke en algún momento me toka ser ese personaje "mejor", me resisto, aferrada a las faldas de mi madre, eskondida en tras las piernas de mi padre, arrankando a la pieza de mi abuela para ke nadie me enkuentre... pero es inevitable, esto empezó y tiene ke terminar. Y no puedo ahora más ke reprocharme esos sentimientos, siendo ke tengo pavor de lo ke viene.
No puedo evitar pensar todas las maldiciones ke te dije, y no en las cirkunstancias de katástrofe, sino ke en lo "mejores" momentos... así, es komo el pez muere en la boka sucia de un suicida en potencia y patétika a mi imagen, aunke ni tanto, pero es poétika la palabra "patétikx"...
He deskubierto ke es mentira eso de "no hay ke arrepentirse de nada", porke en el fondo siempre hay kosas ke nunka debieron okurrir, y si sucedieron no estaba en ningunas otras manos más ke las propias, y es ahí kuando se siente en la guatita las ganas de no haberlo hecho jamarx... así se vuelve el miedo de todo, de kometer los mismos errores. Es cierto ke kiero kerer, pero me da miedo kerer... kiero una vida trankila, no kiero pleitos, malas sensaciones, deskonfianzas, indiferencias... kiero trankilidad, y no hay otra forma más ke obtenerla sintiendome fiel a mi misma, aunke kisiera tanto apareska kon su gran sonrisa y sus brazos para sentirme chikitita otra vez... el tiempo pasa tan rápido y lento a la vez... kizás en un solo pestañazo y ya pasen veinte años, y espero no estar lamentandome de nada