VISCERAL

SI TE VEO, ME HAGO KAKA!!

"Olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo"

Cuando todo huele a normalidad, a tranquilidad, parte todo de cero
"Tuve un golpe energético" Partir de cero, otra vez... cuando algo es lo que inquieta
Me muevo buscándote, te busco siempre, te encuentro poco.
Y cuando te encuentro te alejo, me vuelvo a ir.
No puedo enfrentarme a la necedad de acciones ridículas.
No puedo enfrentarme a mi tontera humana cotidiana y soltarme y poco y hablar.
Me haces falta, te quiero decir muchas cosas, que no son precisamente que me gustas o que te quiero, simplemente hablar huevadas, interpretar los "yo también te extraño" inexistentes.
Que sea un día brillante para los dos con un par de recuerdos y un fundar nuevamente la nada.
"Y si vuelves con tus manos yo te juro que las tomaré conmigo" me es inevitable pensarlo, porque me tienes tranquilamente inquieta, quiero saberlo, quiero saber si también te pasa lo mismo.
Aunque sé que hay mucha agua bajo este puente, mucha agua que corre de forma violenta... pero por mi parte no se ha acabado esa necesidad de sanación que me entrega tu recuerdo, tus últimas palabras borrosas en la mente borracha.
Quisiera creer esas palabras que la otra vez me decían, que de verdad pasa algo ahí dentro. Que la vergüenza es solo una creación de mis culpas, de mis eternos ridículos. Quisiera saber que te enternces con mis bobadas y que sigues siendo esa persona libre que me permitó todo.
No sé si esto tiene sentido, forma... pero si pasa algo que me acerque a tí, otra vez, espero podamos conversar, sin nada más que hablar por lo mucho que nos extrañamos.
Quiero, deseo, necesito admirarte más que en fantasías. Quiero saber nuevamente "la admiración es mutua" y no estar atrapada en esta vergüenza de quererte tontamente en secreto -supuesto secreto-... derretirse es poco. Me contentas, me estremeces... te extraño

La mentira más grande del mundo

Si alguna vez te dije ke maduraras, kaí al suelo, de boka, sin diente, ensangrentada...
Y aká estoy, admirando al hombre grande ke más llena mi deseos, no así mis verdades.
Si alguna vez pensé ser mejor ke tú, akí estoy, sin fuerzas de kerer asumir ke en algún momento me toka ser ese personaje "mejor", me resisto, aferrada a las faldas de mi madre, eskondida en tras las piernas de mi padre, arrankando a la pieza de mi abuela para ke nadie me enkuentre... pero es inevitable, esto empezó y tiene ke terminar. Y no puedo ahora más ke reprocharme esos sentimientos, siendo ke tengo pavor de lo ke viene.
No puedo evitar pensar todas las maldiciones ke te dije, y no en las cirkunstancias de katástrofe, sino ke en lo "mejores" momentos... así, es komo el pez muere en la boka sucia de un suicida en potencia y patétika a mi imagen, aunke ni tanto, pero es poétika la palabra "patétikx"...
He deskubierto ke es mentira eso de "no hay ke arrepentirse de nada", porke en el fondo siempre hay kosas ke nunka debieron okurrir, y si sucedieron no estaba en ningunas otras manos más ke las propias, y es ahí kuando se siente en la guatita las ganas de no haberlo hecho jamarx... así se vuelve el miedo de todo, de kometer los mismos errores. Es cierto ke kiero kerer, pero me da miedo kerer... kiero una vida trankila, no kiero pleitos, malas sensaciones, deskonfianzas, indiferencias... kiero trankilidad, y no hay otra forma más ke obtenerla sintiendome fiel a mi misma, aunke kisiera tanto apareska kon su gran sonrisa y sus brazos para sentirme chikitita otra vez... el tiempo pasa tan rápido y lento a la vez... kizás en un solo pestañazo y ya pasen veinte años, y espero no estar lamentandome de nada

"Volvamos a la guerra"

O como sueño de solentiname, ya es sgunda vez que me tiendo y creo todo en dos segundos.
Despertar riendo con esas ganas de que pare para poder respirar. Verlo entre nubes haciendome reir... lo extraño tanto, fue tan poco lo que lo vi, que quiero exista nuevamente esa circunstancia eterna de querer estar juntxs hablando tonteras. Siento que me hace falta. Por qué hace dos años estuvimos tan juntxs? y las circunstancias y las desiciones nos separan tanto?... o es solo esa cotidianeidad que nos abandona en el sacarnos de las vidas porque sí?. Por qué si me gustaría volver a contar chistes?, esperarlo luego de su corrida futbolera?, en qué momento dejé de esperarlo?, en qué momento dejé que se largara?, en qué momento volví a necesitarlo tanto?. Si tuviera otra vez la instancia de estar solxs y hablar komo antes, ké hablaríamos?, ké haríamos?
Lo extraño mucho, kisiera se apareska derrepente komo el otro día... pero más ratito y más cerkita mio

"Ké hago ahora kontigo?"

Es tan raro todo lo ke me produce esos momentos de lucidez kuando parece ke todo se estanka al saber ke le preokupa en algo esto.. aká, lo ke hay, lo ke no hay, saber los porkés...
Meses en ke no lo veo, y la última vez fue a lo lejos kon vergüenza, kon un sentimiento de kizás no keda nada más para nada más y nunka más... pero no fue así y me sentí triste, un tiempo, lo olvidé, volvió, me enkanté, me resuscité... y hoy, o mañana, si es ke lo veo, me derrito otra vez, su sonrisa, su voz, su guitarra y sus razguños a las kuerdas... me preguntas, te interesas, kreo saber rekuerdas...
hombre grande, ke venga a llenar sus espacios, aunke sea en ilusiones, pero son suyas, solo suyas...

"Y hacer las maletas, konseguir un pasaje, ordenar mi kabeza"

Es terriblemente abismante tanta buena intención de kerer terminar kon esto, pero tanta buena intención es solo el sentimiento más lejano a la resignación.

Seré yo una mujer de akellas ke luchan por siempre, ke su inkietud natural no la deja aceptar la realidad ke la desprecia?. Seré yo alguien llamada a hacer de todo esto algo facilmente destruible, y luego, intentar ordenar todo a la semejanza de la ideología?. Seré yo alguien así de especial por sentir ke no soy kapaz de kedarme aká kieta jamás?. No kreo en las personas especiales, pero sí en kienes piensan más allá de sus putas kabezas alienadas... sin embargo, siempre he negado mi parte revoluchadora, más bien un ventilador se me asemeja, pero no soy kapaz de permitir ke la vida de mi gente kontinúe komo está, y mucho menos la mía... esta inkietud puede ser un gran paso para firmar kontrato kon el ideal ke tengo enjendrado en medio de mis entrañas, y es tiempo prudente de ke se muestre al mundo haciendose karne en mi. Y ké pasa kon mi vida?, por ké si tengo la inkietud de korrer y terminar por destruir mi vida no lo hago?, ké espero?, una especie de Che Guevara de mi vida persona?, o espero yo ser un Camilo Cienfuegos?... es un kliché marxista la anterior analogía, pero kreo ke kalza re-lindo. Y ké hago kon todo esto?

"Ké hago ahora kontigo?"

Familea

Ya han pasado tanto años desde esta foto, 9 año en ke la familia ha enfrentado grandes desafíos, y este año se nos presenta uno más lleno de adrenalina y de misión de mantenernos unidxs por todo este proyekto ke un día decidieron mis padre, Jorge y Yihecika, emprender... y hoy, luego de treinta y tantos años es ke van koshechando en nosotrxs todas sus felicidades, aunke kon altos y bajos por kuenta de la oveja negra, pero ke sé se sorprenden kon kada agilidad ke he presentado a lo largo de los años.

Este año se viene bastante akadémiko por decirlo así, avanzar en lo intelektual es un legado muy propio y markado de parte de mis padres, pues el intelekto nos permite ser libres, aun más, de todas las otras formas enfermas de ser personas en esta sociedad asteada de falsedades y superficialidades. Komo saben, termino mi período akadémiko formal kon mi Tesis, de miedo, pero espero todo salga a favor, es mi desafío personal ke a veces me pone histérika -y no me ha dejado deskansar en lo mental- pero bueno, ya empieza, a mi pesar de flojera eterna, este año. Mi hermana Jimena hará un doktorado, dentro de su disciplina normativa kreo ke saldrá muy bien de esto, brillando sin ke ella se lo permita, pero para el resto brillando tal y komo terminó su pregrado. Mi hermana Jessika se enfrenta a un magíster, kosa ke le hacía falta para kortar su vida de tonteras y sufrir por kosas no valen kuando es ella la ke vale más por aun tener la kapacidad de realizar aktividades intelektuales ke el normal de la gente deskarta kon años de profesión encima por una kuestión de komodidad. Por ambas estoy muy feliz y espero logren tener las bekas korrespondientes para sus estudios, sería lo ideal, la mejor rekompenza para avanzar en esta vida. Mi padre hará su licenciatura, luego de 18 años de haberlo kerido hacer, pero lamentablemente enfermó de káncer en ese momento, y luego de eso apareció la kasa, mi hermano entró a la universidad, y luego el resto de la kamada... era komplikado, pero hoy, ke solo karga konmigo, está kapacitado monetariamente para hacer, y me hace sentir orgullosa ke a pesar de los tantos años ke han pasado, se siente un adolescente ke entra a la universidad, estimulado y motivado, luego klaro del paso de mi madre por España, es algo personal ke debía kumplir, y toda mi energía para él, ke komo siempre, será el mejor. Y el personaje ke más me ha soprendido a lo largo de la vida, por kosas buena y malas, más buenas eso sí, mi hermano Jorge se va, por tres largos años en ke lo extrañaré, se va a Italia a seguir en su revolución intelektual defendiendo a lxs anarkistas de este mundo, ke sepase!! no son unxs kuantos haciendo ruido, histórikamente nos han guiado, y es a ellxs a kienes va a seguir defendiendo en su poesía y en su antropología... me enkanta su trabajo, y espero ke Italia sepa kobijarlo, porke no es un simple sudaka, es un hombre nuevo ke viene a mostrarnos la historia paralela desde la raíz más íntima y klara de la ideología....

Esta es mi familia el 2011, si no nombré a madre es porke ella se nos adelantó un par de años =)... feliz, feliz por ser diferentes, feliz por mantener este socialismo desde su base más simple: la familia, y no la familia komo propiedad privada, sino la familia komo kuna de la revolución.-

Trenzas De Humo / Winétt De Rokha

Porque los exaltados nubarrones
descienden en la soledad del amanecer,
y los altos tejados inyectan su veneno de hastío,
y sobrepujan
a la onda exterior y superficial del día.

¿De dónde han venido aquellas mariposas
tan amarillas,
a deshojar un collar de ébano
alrededor de mi garganta,
que es un lirio entre dos abismos?

Allá los corderos mudos,
sacrificados en el marco de la mañana;
allá los volcanes libres y los pensamientos,
los caracoles rubios besando las bocas
de las campanillas jugosas.

La danza inmediata de aquel viento que huele a muerte,
encuclillándose a mis pies, ahora,
palpándome las sienes con una gasa desprendida.

La claridad en los ojos risueños
como el advenimiento de Pentecostés.

Mi corazón se precipita
a la orilla de los horizontes sin medida,
deteniendo hélices,
con un puñado de ópalos en acción,
y, como si todo, absolutamente todo
ocurriera,
estoy en las fronteras del sentido habitual,
mirando cómo las piedras,
(sin que nadie las escuche pensar),
lavan su cara
con la inmovilidad del tiempo.

Pareciendo mi ser una hoja de platino.