Cómo ha pasado el tiempo

Tengo un leve dolor de cabeza, pero es el humo del cigarrillo. Hoy no he fumado mucho, pero cambié mis cigarrillos, fumo algo más caro y con más estilo. Me agrada como se ven mis manos sosteniendo esos cilindros delgados y mis dedos adornados con un anillo grande, muy mujer, muy definiendo mi estampa. Así va encareciéndose la vida. Cambié mis pastillas anticonceptivas, algo más caras también, un lujo de la ciencia dicen que te arreglan entera, hay gente que ha notado ciertos cambios, en realidad, me da igual...


Ha pasado bastante tiempo, creo que es una reflexión frecuente, pero cierta. Ha pasado bastante tiempo desde que dejé de sentir aprehensión por ciertas penas. Hoy las veo lejanas y me siento muy liviana, tengo otros intereses que por fin me interesan. Tengo otros ojos a los que mirar que realmente me miran, y me agrada, es más, me encanta!. Ha pasado el tiempo y me siento más grande, y no vieja como sí me sentía antes, me siento grande porque tengo las ganas de hacer lo que estoy haciendo y vivir lo que estoy viviendo. Me siento grande porque entrego lo que quiero como antes lo hacía y por mucho tiempo nadie me inspiraba para hacerlo. Hoy si lo tengo, y vaya qué es hermoso nuevamente tener esas mariposas revoloteando en el estómago de solo recordar la última vez que lo vi, pensar que lo veré luego me encandila con el solo reflejo de mi sonrisa, y escucharlo me deja en ensueño por horas. Hace cuánto no me pasaba eso? llega a ser patético pensarlo y concluir como se puede pasar tanto tiempo sin esa pasión, sin esa complicidad... ya son varios años en que dejé de emocionarme sanamente por querer a alguien. Y es más patético pensar que estando con alguien dejaron de pasar esas cosas. Bueno, esto también corresponde a un encantamiento incial, pero me hacía falta, me siento viva!!. Tengo mucha energía en mi cuerpo que me la regala hasta la próxima vez de compartir... y me encanta

Es tan lo que me hacía falta, tan lo que esperaba, tan lo que mi vida entera me ha dibujado. Un hombre hermoso, de hermoso corazón, de hermosa mente, de hermosas manos, de hermosa mirada, de hermosa edad... hermoso. Me envuelve con su voz tímida y su mirada fija cuando conversa. Me envuelve con su seriedad y su chistes intelectuales y de la vida. Me envuelve con sus historias miristas, con sus formas de ver la vida tan sencilla y humildemente de izquierda... cosa que no veía hace muchísimo en un hombre que realmente me interesara. Me envuelve, me atrae, me gusta, quiero que esto dure un ratito largo porque es flotar estar con él, es flotar el solo hecho de que me mire, y cuando me besa... hace tanto tiempo que no besaba con ganas de besar a alguien, con ganas de demostrarle toda la ternura que me hace sentir su existencia, tanto cariño y cercanía....

Y es así cuando siento que ha pasado mucho tiempo, pero no en vano =)

Perdida en historias

Me siento un poco perdida... No sé que es lo que me motiva a todo esto. O tal vez y sea mi antigua queja de no saber lo que me acongoja, me apreta el alma y me hace recurrir a este recurso básico de escribir por tratar de sobrellevar esa sola ansiedad de vivir...

La verdad es que hoy es otra cosa, sinceramente, lo que me trae otra vez a conversar en líneas. Algo sé de ese motivo, al creo sentir es el porqué vuelvo ahora y quizás no hace un par de meses.

La verdad es que me siento perdida -como decía en un comienzo-. Me siento perdida en la historia, me siento perdida en mi ciudad, me siento perdida en mis antepasados... me siento tan perdida en todo eso que aun no me encuentro, y es ahí cuando vuelvo a escribir.

Tengo en mi historia una tremenda enseñanza de amor por el prójimo, por el trabajador y por la trabajadora, por el esfuerzo, por los padres y por las madres, por el oprimido, por el insurrecto, por el diferente... por la construcción de algo mejor. Tengo esa tremenda enseñanza en mi vida y celo a la historia porqué no me puso en un momento mejor. En un momento donde dejara de representarme en las culpas de otrxs y fueran sus esfuerzos los que me hiciera tener el coraje de estar con ellxs. Un momento de la historia veo mis padres añoran con tanta tristeza mirando a mi generación con una lástima de haber sido lxs que criaron eso. Una época donde valiera estar vivx por todxs lxs demás, y donde hoy nos aguantamos apenas a nosotrxs mismxs... vale la pena seguir lamentándome?, vale la pena si veo gente a mi alrededor que mueve al mundo de la forma en que mis padres lo quisieron ver, una visión tan familiar que me hace acurrucarme a sus conversaciones y sentirme en casa donde fuera, porque ellxs son como yo, son como mi gente. Vale la pena?

Me siento perdida en la historia, perdida entre muertxs no reconocidxs, perdida entre llantos secretos de torturadxs, perdida en las cerámicas que recibían el sudor de los torturadores, perdida en los ojos miedosos y vendados de lxs presxs, perdida en el último rincón del Nacional, perdida en las miradas cómplices de lxs vecinxs de las casas de seguridad, perdida en la más tierna esperanza de los niños y niñas que esperaban ver volver a sus desaparecidxs, perdida en el tumor de Anita González, perdida en el alzheimer de Luis Alberto Canales, perdida entre los miedos y las iras de lxs familiares, perdida en padres a quienes les matroan lo más hermoso de hacer familia, perdida en la más increíbles historias de campanarios de mi padre, perdida en los recuerdos enfermizos de mi abuelo materno, perdida en la ambición de organización de un país entero, perdida en las manos de lxs trabajadorxs, perdida en los gestos más hermosos de humanidad que nunca he visto... perdida y no me encuentro. Ni yo me encuentro...

Perdida entre todo eso y lo que hay acá, lo que hay hoy, lo que construimos y no me gusta... en lo que ustedes también conocen como mundo. Pero son diferentes, porque lo de antes no eran penes y vaginas en placer, sino que con electricidad; porque lo de antes no eran ciegxs siguiendo al tuerto; porque antes no eran los animales o el medioambiente, era el hombre por el hombre; porque antes mi padre tenía compañía en su lucha, y hoy se ve rodeado de adultxs y happy hours y cada vez mira más recurrentemente a su época; porque lo de antes era voluntad de hacer familia por un mundo mejor y no por mera casualidad... porque lo de antes ya no repercute en el ahora... porque en blanco y negro era mejor. No me siento muy representada con el ahora, en que somos mentes cansadas antes de nacer y nos castraron así mismo mucho antes de que nos hiciéramos personas, no me siento muy representada a pesar de sentir que logro convivir con todo esto.

Tengo una formación familiar bastante marcada, el esfuerzo de mis padres ha sido muy decidor en las cosas que prefiero en la vida, a pesar de algunas contradicciones, en lo crucial somos tan familia. Y todo lo anterior me hace cuestionar realmente lo inadecuada que siento esta época para mi. Creo que con otros estímulos para mi vida podría llegar a ser lo que amaría ser, pero lo único estimulante en estos momentos es un poco de marihuana y volver a ser migas con este presente. Así volver a perderme en esos momentos que no están en mi experiencia pero me son tan familiares, y me duelen tanto. En que no puedo reponerme después de alguna noticia que tenga que ver con detenidxs, con torturadxs, con exiliadxs, con abandonadxs en lo más macabro de este momento. No puedo reponerme ante este mundo que es la más cruel consecuencia del sufrimiento que lxs malditxs de siempre hicieron vivir a mi gente. Y aun así, con ese poco de marihuana en el cuerpo, aunque me adormece el dolor, no logra consolarme ante esta barbaridad. No logro vivir tranquila sin llorar ante imágenes, cuentos, conversaciones, canciones... No puedo porque veo este presente que por la cresta no entiendo como nos pudimos enmudecer tanto, encegecernos tanto...

Tal vez tampoco quiero desprenderme de esa historia que no es mía, tal vez tampoco quiero me llegue a agradar este mundo. Tal vez prefiero tal cual pasa por mi mente y mis sentimientos y solo soltar todo esto periódicamente a modo de catarsis... solo no me siento de acá. Me siento perdida, terrible e irremediablemente perdida... pero en algún lugar me busco...

A R G E N T I N A

Ya no tiene mayor sentido... nada me amarra demasiado a Santiago, menos a Chile, para seguir acá...
Alguna vez una vieja esperanza me resguardaba el paso... ahora tengo una nueva, y es hacer mi vida lejos de acá, por safarme de ataduras milenarias, por alejarme de un amor que no tiene sentido y menos tiene sentido sentir que puedo estar a centímetros de él sin saberlo, no queda otra cosa más que terminar lo que queda de año y de daño y largarme.
Necesito una experiencia nueva, probarme a mi misma... desaparecer mi dependencia a los recuerdos y verme forzada a construir...
Hoy, más convencida que nunca me declaro en lo que he estado haciendo este tiempo... juntando unas cuantas monedas que me soporten tres meses hasta encontrar algo de trabajo, deshaciendo de deberes prácticos, acostumbrando a mis seres queridxs a la idea de que soy así y tengo la convicción necesaria para irme... espero pueda ser un viaje de mucho tiempo, de varios años, y si me lo permite la vida de toda mi vida... pero yo acá no me quedo un segundo más

Violenta por Violeta

A mis diecisiete decidí
tomar y besar su mano
como si fuera un rosario
del que nunca me desprendí.

Mi historia es simple y penosa
en la que nunca hubo miedo
y hoy me veo en medio
de la lluvia tomentosa

Quiero tomar un revólver
correr y esconderme
a donde no pueda verme
gritar que debe volver

Quiero quitarme mis odios
que no me dejan tranquila
que me tiran de la silla
y no me dejan en mi silo

Quiero olvidar el tormento
en que fue todo oscuro
en que todo esto fue suyo
y lo dejó tirado en el huerto

Quiero vomitar maldiciones
en que todas las vidas
se encuentren metidas
en miles de canciones

Nunca correspondió mi pasión
mis cartas enfermas de alientos
fueron mis mejores momentos
pero él los despreció

Nunca quizo entender
que mi amor era suyo
que envuelto en su capuyo
aquí se le quería bien

Se fue sin miramientos
dejando la eterna tristeza
de la pordiocera antes princesa
a correr con otro vientos

Quizás nunca deje de llorar
por este amor asesino
que creí que su camino
por siempre iba a durar

No puedo entender su felicidad
cuando un alma sufre a diario
como el ruin rudimentario
todo me huele a falsedad

No puedo entender su desprecio
cuando dijo amor con coraje
se ve que bebió su brebaje
y su vida vuelta un renuncio

No puedo seguir amando
a quien me hizo doler
el alma cuando lo vi correr
y yo perdida en el sumbundo

Hoy a mis veintitres
vuelvo a llorar como antes
como cuando hacíamos arte
y me consolaba tu vientre

Aquí vuelvo a sentenciar
otra vez y como siempre
que de este arte repitente
no quiero volver a amar

Aquí vuelvo a maldecirte
con la ira del universo
no te escribo más un verso
pues de tu vida me desprendiste

Run Run se fue a los cielos

Porque lo de acá es norte mezclado con inferno. Porque lo de acá es desierto sureño que llora ausencias. Aunque antes de llorar, crea; aunque antes de crear, piensa; aunque antes de pensar, siente; y aunque antes de sentir, vive.

Run Run se nos fue en el más irremediable de las partidas. Dejando a cuestas un amor infinito en violentas olas que no nos dejan... quedamos en el abandono con el vientre cubierto de "quizás", con el dolor perpetuo de que sabíamos que todo era cuestión de tiempo, de minutos, de horas, de días, de semanas, de meses, de años... de eternos años que nos marcan acá en una incansable soledad de ensimismarse en esto: en la nada... otra vez en la nada.

"Y es grande torpeza mía buscar alivio en mi canto"

Ya no sé cual es mi cansancio. Si la desesperanza de vivir este quebranto eterno. Si la desesperanza de que Run Run nunca nunca debió volver. O la desesperanza de no apretar mi sinceridad como a su mano cada vez que la tuve en las mías.

Quebranto de espanto. El corazón no admite que cada palabra engendrada en mis pasiones se vayan con el viento que cubre mi herida. Me entierro en un mundo lleno de vida. Me encierro en la plenitud de la naturaleza. Pero no me encuentro en tu corazón. Me desterré de tan bello amor por sufrir lo que nunca debió suceder; por querer gritar en sus caras sin temer al nunca más. "Camino con una espina en el corazón" mucho antes de que todo se sentenciara. Como pedir, Señor! entonces, que esto se termine, que el tormento fue suficiente, que mi alma no puede más con sus calambres... y que si la vida se fue, venga a coronar la muerte lo que viene... Como lograr, Señor! entonces, que mi corazón maldito deje de funcionar y deje de matarme... como lograr que el sol destiña mis sentir para borrarlos por el maltrato... cómo? Señor! cómo?!

Buscando respuesta encuentro el vacío, porque ni Dios existe ni este amor doliente quiere dejarme.

Me despido de mi haber,

encanto de amor perdido,

que nunca te tuve mío,

sin embargo te quiero beber.

Me despido a mi gruesa fortuna,

que perdí en una gran fiesta,

que a pesar de mi alma somnolienta,

sí quiere luchar por alguna.

Me despido de mi Run Run ausente,

que con este amor sangrando

me dejó sin un legado,

porque nunca fue valiente.

"No sé qué quiero, pero sé lo que no quiero"

No es por despreciarle, no es por maldad, no es por alienación, no es por creerme mejor. Pero ya me aburre la necesidad de "búsqueda", la siento lejana.
Creo que al menos algo tengo claro en mi vida: sé lo que me desagrada y lo que no me interesa.
Insisto en que esto no es depreciarle, pero no es lo que me llama de querer estar con alguien.
Ya descubrí el mundo, aunque también sé que queda mucho por avanzar. No me agradan sus inquietudes, porque yo ya resolví la editorial de mi vida, y las redundancias de sus conversaciones me aletargan.. me alejan irremediablemente. Ya sé quién soy y como decido caminar este sendero.
Tengo el cuerpo lleno de mis necesidades, pero usted precisamente no es una de ellas.
La discusión de ser consecuente o inconsecuente ya la viví, y es en ello donde decidí no recriminar a la gente ser como es, y es por ello que cada día que me levanto amo lo que estudio, porque me ha permitido estar acá: descansando en formar mi vida desde ya hecho lo teórico. Este es mi tiempo de lo práctico. Me siento tan diferente a usted, que espero me disculpe algún día si le digo esto, pero no puedo esconderlo más ni pretender sonreir con cada conclusión de sus ideas infantiles.... disculpeme, pero yo ya no estoy para eso

Los veintiañeros ya pasaron a ser otra cosa... la estabilidad me da la un poco más de edad.. un construcción ya hecha que consensuamos, pero construir mi identidad nuevamente desde la persona que me acompaña, no... definitivamente yo ya no tengo la necesidad de reinventarme cada vez que empiezo algo, pues mi mente, mi moral, mi filosofía; ya están por terminar de vestirse de adultos y es ahora cuando siento otra necesidad de acompañante... perdoneme, pero no es usted, es su edad

Conversaciones nocturnas posteriores a que el mundo da vueltas en un coliseo de 15 x 28 [Felipe González Henríquez... para no olvidar]

La primera apuesta es quien da el primer paso.
Después corre solo.
El idiota habla pero después que está seguro
Y la niña, que también está segura, pero no lo piensa tanto (…)
De tu vida de mi vida, de tu muerte de MI muerte
De tu esperanza de mi esperanza, de tu desesperanza y de mi desesperanza.

Hablamos de la revolución, ya
pero si yo ya no revo - lucho
Para que la revolución si ya no revo - luchamos
Porque no queremos revo - luchar.
Estamos hasta el traste (de la guitarra) con la tontera del r/evo - pelear.
Si al final cuando el idiota descansa en las faldas del ciego
Le importa harto poco las palabras ya manoseadas
De las barbas y el morral.
Y caso parecido …
Se presume que a la rubia(o) también poco le importa
Esos megáfonos cantando el “de pieee cantaaar y bla bla bla”

Si lo que importa es abrir el cielo y encontrar vivir
Lo que quiere la ansiedad a veces es lo mismo
A lo que quiere el corazón
Y por ahí en el mismo momento que lo dijo el flaco
Cuando ansiedad prende el último cigarro
Se sienta en los espejos de goce, agarra sus maletas
Y se va, se va, se va.

Oye! Todavía no, jamás dejaría que te fueras
Sin siquiera despedirte.
Sin siquiera reprocharte que el centro de un pequeñisimo mundo
Fui yo y gracias a ti, la naranja que se cayó antes de tiempo del naranjo
Se pego en la boca y nunca le crecieron dientes por lo tanto no le gusta hablar
Se partió por la mitad cuando lo miré, pero la mitad que me miró era la feliz,
Y en mi vida había escuchado tan lentos y tristes jajas.

Ahí estamos en conmemoración de grandes mártires de los jardines
Estremecen palabras y aun no se va.
De hecho prendió otro cigarro,
Y se putean de lo lindo, hablando de niñerías, de cuerdas
De brochas bicolores, y la admiración mutua es preciosa
y entonces los acordes cayeron en el plato de una cocina en el campo
Es porque hay que irse.
Besos, te cuidas.
De quien?