Me siento un poco perdida... No sé que es lo que me motiva a todo esto. O tal vez y sea mi antigua queja de no saber lo que me acongoja, me apreta el alma y me hace recurrir a este recurso básico de escribir por tratar de sobrellevar esa sola ansiedad de vivir...
La verdad es que hoy es otra cosa, sinceramente, lo que me trae otra vez a conversar en líneas. Algo sé de ese motivo, al creo sentir es el porqué vuelvo ahora y quizás no hace un par de meses.
La verdad es que me siento perdida -como decía en un comienzo-. Me siento perdida en la historia, me siento perdida en mi ciudad, me siento perdida en mis antepasados... me siento tan perdida en todo eso que aun no me encuentro, y es ahí cuando vuelvo a escribir.
Tengo en mi historia una tremenda enseñanza de amor por el prójimo, por el trabajador y por la trabajadora, por el esfuerzo, por los padres y por las madres, por el oprimido, por el insurrecto, por el diferente... por la construcción de algo mejor. Tengo esa tremenda enseñanza en mi vida y celo a la historia porqué no me puso en un momento mejor. En un momento donde dejara de representarme en las culpas de otrxs y fueran sus esfuerzos los que me hiciera tener el coraje de estar con ellxs. Un momento de la historia veo mis padres añoran con tanta tristeza mirando a mi generación con una lástima de haber sido lxs que criaron eso. Una época donde valiera estar vivx por todxs lxs demás, y donde hoy nos aguantamos apenas a nosotrxs mismxs... vale la pena seguir lamentándome?, vale la pena si veo gente a mi alrededor que mueve al mundo de la forma en que mis padres lo quisieron ver, una visión tan familiar que me hace acurrucarme a sus conversaciones y sentirme en casa donde fuera, porque ellxs son como yo, son como mi gente. Vale la pena?
Me siento perdida en la historia, perdida entre muertxs no reconocidxs, perdida entre llantos secretos de torturadxs, perdida en las cerámicas que recibían el sudor de los torturadores, perdida en los ojos miedosos y vendados de lxs presxs, perdida en el último rincón del Nacional, perdida en las miradas cómplices de lxs vecinxs de las casas de seguridad, perdida en la más tierna esperanza de los niños y niñas que esperaban ver volver a sus desaparecidxs, perdida en el tumor de Anita González, perdida en el alzheimer de Luis Alberto Canales, perdida entre los miedos y las iras de lxs familiares, perdida en padres a quienes les matroan lo más hermoso de hacer familia, perdida en la más increíbles historias de campanarios de mi padre, perdida en los recuerdos enfermizos de mi abuelo materno, perdida en la ambición de organización de un país entero, perdida en las manos de lxs trabajadorxs, perdida en los gestos más hermosos de humanidad que nunca he visto... perdida y no me encuentro. Ni yo me encuentro...
Perdida entre todo eso y lo que hay acá, lo que hay hoy, lo que construimos y no me gusta... en lo que ustedes también conocen como mundo. Pero son diferentes, porque lo de antes no eran penes y vaginas en placer, sino que con electricidad; porque lo de antes no eran ciegxs siguiendo al tuerto; porque antes no eran los animales o el medioambiente, era el hombre por el hombre; porque antes mi padre tenía compañía en su lucha, y hoy se ve rodeado de adultxs y happy hours y cada vez mira más recurrentemente a su época; porque lo de antes era voluntad de hacer familia por un mundo mejor y no por mera casualidad... porque lo de antes ya no repercute en el ahora... porque en blanco y negro era mejor. No me siento muy representada con el ahora, en que somos mentes cansadas antes de nacer y nos castraron así mismo mucho antes de que nos hiciéramos personas, no me siento muy representada a pesar de sentir que logro convivir con todo esto.
Tengo una formación familiar bastante marcada, el esfuerzo de mis padres ha sido muy decidor en las cosas que prefiero en la vida, a pesar de algunas contradicciones, en lo crucial somos tan familia. Y todo lo anterior me hace cuestionar realmente lo inadecuada que siento esta época para mi. Creo que con otros estímulos para mi vida podría llegar a ser lo que amaría ser, pero lo único estimulante en estos momentos es un poco de marihuana y volver a ser migas con este presente. Así volver a perderme en esos momentos que no están en mi experiencia pero me son tan familiares, y me duelen tanto. En que no puedo reponerme después de alguna noticia que tenga que ver con detenidxs, con torturadxs, con exiliadxs, con abandonadxs en lo más macabro de este momento. No puedo reponerme ante este mundo que es la más cruel consecuencia del sufrimiento que lxs malditxs de siempre hicieron vivir a mi gente. Y aun así, con ese poco de marihuana en el cuerpo, aunque me adormece el dolor, no logra consolarme ante esta barbaridad. No logro vivir tranquila sin llorar ante imágenes, cuentos, conversaciones, canciones... No puedo porque veo este presente que por la cresta no entiendo como nos pudimos enmudecer tanto, encegecernos tanto...
Tal vez tampoco quiero desprenderme de esa historia que no es mía, tal vez tampoco quiero me llegue a agradar este mundo. Tal vez prefiero tal cual pasa por mi mente y mis sentimientos y solo soltar todo esto periódicamente a modo de catarsis... solo no me siento de acá. Me siento perdida, terrible e irremediablemente perdida... pero en algún lugar me busco...
Porque lo de acá es norte mezclado con inferno. Porque lo de acá es desierto sureño que llora ausencias. Aunque antes de llorar, crea; aunque antes de crear, piensa; aunque antes de pensar, siente; y aunque antes de sentir, vive.
Run Run se nos fue en el más irremediable de las partidas. Dejando a cuestas un amor infinito en violentas olas que no nos dejan... quedamos en el abandono con el vientre cubierto de "quizás", con el dolor perpetuo de que sabíamos que todo era cuestión de tiempo, de minutos, de horas, de días, de semanas, de meses, de años... de eternos años que nos marcan acá en una incansable soledad de ensimismarse en esto: en la nada... otra vez en la nada.
"Y es grande torpeza mía buscar alivio en mi canto"
Ya no sé cual es mi cansancio. Si la desesperanza de vivir este quebranto eterno. Si la desesperanza de que Run Run nunca nunca debió volver. O la desesperanza de no apretar mi sinceridad como a su mano cada vez que la tuve en las mías.
Quebranto de espanto. El corazón no admite que cada palabra engendrada en mis pasiones se vayan con el viento que cubre mi herida. Me entierro en un mundo lleno de vida. Me encierro en la plenitud de la naturaleza. Pero no me encuentro en tu corazón. Me desterré de tan bello amor por sufrir lo que nunca debió suceder; por querer gritar en sus caras sin temer al nunca más. "Camino con una espina en el corazón" mucho antes de que todo se sentenciara. Como pedir, Señor! entonces, que esto se termine, que el tormento fue suficiente, que mi alma no puede más con sus calambres... y que si la vida se fue, venga a coronar la muerte lo que viene... Como lograr, Señor! entonces, que mi corazón maldito deje de funcionar y deje de matarme... como lograr que el sol destiña mis sentir para borrarlos por el maltrato... cómo? Señor! cómo?!
Buscando respuesta encuentro el vacío, porque ni Dios existe ni este amor doliente quiere dejarme.
Me despido de mi haber,
encanto de amor perdido,
que nunca te tuve mío,
sin embargo te quiero beber.
Me despido a mi gruesa fortuna,
que perdí en una gran fiesta,
que a pesar de mi alma somnolienta,
sí quiere luchar por alguna.
Me despido de mi Run Run ausente,
que con este amor sangrando
me dejó sin un legado,
porque nunca fue valiente.
