C O N T R O L

Y lo perdio otra vez, lo pierdo ante un mundo con el que pareciera me amigo otra vez.
Es rara la sensación, el vacío que deja, no me importa mucho llorar con mi boca cerrada, solo esa melodía de ultratumba no me permite cambiar el temple... y te digo algo? ahora solo quería escribir, aunque tampoco lo quiero hacer... me enmudece, de nuevo, todo esto. No me trae dolores antiguos, solo el de siempre... el del suicidio. Y me da miedo

Cómo ha pasado el tiempo

Tengo un leve dolor de cabeza, pero es el humo del cigarrillo. Hoy no he fumado mucho, pero cambié mis cigarrillos, fumo algo más caro y con más estilo. Me agrada como se ven mis manos sosteniendo esos cilindros delgados y mis dedos adornados con un anillo grande, muy mujer, muy definiendo mi estampa. Así va encareciéndose la vida. Cambié mis pastillas anticonceptivas, algo más caras también, un lujo de la ciencia dicen que te arreglan entera, hay gente que ha notado ciertos cambios, en realidad, me da igual...


Ha pasado bastante tiempo, creo que es una reflexión frecuente, pero cierta. Ha pasado bastante tiempo desde que dejé de sentir aprehensión por ciertas penas. Hoy las veo lejanas y me siento muy liviana, tengo otros intereses que por fin me interesan. Tengo otros ojos a los que mirar que realmente me miran, y me agrada, es más, me encanta!. Ha pasado el tiempo y me siento más grande, y no vieja como sí me sentía antes, me siento grande porque tengo las ganas de hacer lo que estoy haciendo y vivir lo que estoy viviendo. Me siento grande porque entrego lo que quiero como antes lo hacía y por mucho tiempo nadie me inspiraba para hacerlo. Hoy si lo tengo, y vaya qué es hermoso nuevamente tener esas mariposas revoloteando en el estómago de solo recordar la última vez que lo vi, pensar que lo veré luego me encandila con el solo reflejo de mi sonrisa, y escucharlo me deja en ensueño por horas. Hace cuánto no me pasaba eso? llega a ser patético pensarlo y concluir como se puede pasar tanto tiempo sin esa pasión, sin esa complicidad... ya son varios años en que dejé de emocionarme sanamente por querer a alguien. Y es más patético pensar que estando con alguien dejaron de pasar esas cosas. Bueno, esto también corresponde a un encantamiento incial, pero me hacía falta, me siento viva!!. Tengo mucha energía en mi cuerpo que me la regala hasta la próxima vez de compartir... y me encanta

Es tan lo que me hacía falta, tan lo que esperaba, tan lo que mi vida entera me ha dibujado. Un hombre hermoso, de hermoso corazón, de hermosa mente, de hermosas manos, de hermosa mirada, de hermosa edad... hermoso. Me envuelve con su voz tímida y su mirada fija cuando conversa. Me envuelve con su seriedad y su chistes intelectuales y de la vida. Me envuelve con sus historias miristas, con sus formas de ver la vida tan sencilla y humildemente de izquierda... cosa que no veía hace muchísimo en un hombre que realmente me interesara. Me envuelve, me atrae, me gusta, quiero que esto dure un ratito largo porque es flotar estar con él, es flotar el solo hecho de que me mire, y cuando me besa... hace tanto tiempo que no besaba con ganas de besar a alguien, con ganas de demostrarle toda la ternura que me hace sentir su existencia, tanto cariño y cercanía....

Y es así cuando siento que ha pasado mucho tiempo, pero no en vano =)

Perdida en historias

Me siento un poco perdida... No sé que es lo que me motiva a todo esto. O tal vez y sea mi antigua queja de no saber lo que me acongoja, me apreta el alma y me hace recurrir a este recurso básico de escribir por tratar de sobrellevar esa sola ansiedad de vivir...

La verdad es que hoy es otra cosa, sinceramente, lo que me trae otra vez a conversar en líneas. Algo sé de ese motivo, al creo sentir es el porqué vuelvo ahora y quizás no hace un par de meses.

La verdad es que me siento perdida -como decía en un comienzo-. Me siento perdida en la historia, me siento perdida en mi ciudad, me siento perdida en mis antepasados... me siento tan perdida en todo eso que aun no me encuentro, y es ahí cuando vuelvo a escribir.

Tengo en mi historia una tremenda enseñanza de amor por el prójimo, por el trabajador y por la trabajadora, por el esfuerzo, por los padres y por las madres, por el oprimido, por el insurrecto, por el diferente... por la construcción de algo mejor. Tengo esa tremenda enseñanza en mi vida y celo a la historia porqué no me puso en un momento mejor. En un momento donde dejara de representarme en las culpas de otrxs y fueran sus esfuerzos los que me hiciera tener el coraje de estar con ellxs. Un momento de la historia veo mis padres añoran con tanta tristeza mirando a mi generación con una lástima de haber sido lxs que criaron eso. Una época donde valiera estar vivx por todxs lxs demás, y donde hoy nos aguantamos apenas a nosotrxs mismxs... vale la pena seguir lamentándome?, vale la pena si veo gente a mi alrededor que mueve al mundo de la forma en que mis padres lo quisieron ver, una visión tan familiar que me hace acurrucarme a sus conversaciones y sentirme en casa donde fuera, porque ellxs son como yo, son como mi gente. Vale la pena?

Me siento perdida en la historia, perdida entre muertxs no reconocidxs, perdida entre llantos secretos de torturadxs, perdida en las cerámicas que recibían el sudor de los torturadores, perdida en los ojos miedosos y vendados de lxs presxs, perdida en el último rincón del Nacional, perdida en las miradas cómplices de lxs vecinxs de las casas de seguridad, perdida en la más tierna esperanza de los niños y niñas que esperaban ver volver a sus desaparecidxs, perdida en el tumor de Anita González, perdida en el alzheimer de Luis Alberto Canales, perdida entre los miedos y las iras de lxs familiares, perdida en padres a quienes les matroan lo más hermoso de hacer familia, perdida en la más increíbles historias de campanarios de mi padre, perdida en los recuerdos enfermizos de mi abuelo materno, perdida en la ambición de organización de un país entero, perdida en las manos de lxs trabajadorxs, perdida en los gestos más hermosos de humanidad que nunca he visto... perdida y no me encuentro. Ni yo me encuentro...

Perdida entre todo eso y lo que hay acá, lo que hay hoy, lo que construimos y no me gusta... en lo que ustedes también conocen como mundo. Pero son diferentes, porque lo de antes no eran penes y vaginas en placer, sino que con electricidad; porque lo de antes no eran ciegxs siguiendo al tuerto; porque antes no eran los animales o el medioambiente, era el hombre por el hombre; porque antes mi padre tenía compañía en su lucha, y hoy se ve rodeado de adultxs y happy hours y cada vez mira más recurrentemente a su época; porque lo de antes era voluntad de hacer familia por un mundo mejor y no por mera casualidad... porque lo de antes ya no repercute en el ahora... porque en blanco y negro era mejor. No me siento muy representada con el ahora, en que somos mentes cansadas antes de nacer y nos castraron así mismo mucho antes de que nos hiciéramos personas, no me siento muy representada a pesar de sentir que logro convivir con todo esto.

Tengo una formación familiar bastante marcada, el esfuerzo de mis padres ha sido muy decidor en las cosas que prefiero en la vida, a pesar de algunas contradicciones, en lo crucial somos tan familia. Y todo lo anterior me hace cuestionar realmente lo inadecuada que siento esta época para mi. Creo que con otros estímulos para mi vida podría llegar a ser lo que amaría ser, pero lo único estimulante en estos momentos es un poco de marihuana y volver a ser migas con este presente. Así volver a perderme en esos momentos que no están en mi experiencia pero me son tan familiares, y me duelen tanto. En que no puedo reponerme después de alguna noticia que tenga que ver con detenidxs, con torturadxs, con exiliadxs, con abandonadxs en lo más macabro de este momento. No puedo reponerme ante este mundo que es la más cruel consecuencia del sufrimiento que lxs malditxs de siempre hicieron vivir a mi gente. Y aun así, con ese poco de marihuana en el cuerpo, aunque me adormece el dolor, no logra consolarme ante esta barbaridad. No logro vivir tranquila sin llorar ante imágenes, cuentos, conversaciones, canciones... No puedo porque veo este presente que por la cresta no entiendo como nos pudimos enmudecer tanto, encegecernos tanto...

Tal vez tampoco quiero desprenderme de esa historia que no es mía, tal vez tampoco quiero me llegue a agradar este mundo. Tal vez prefiero tal cual pasa por mi mente y mis sentimientos y solo soltar todo esto periódicamente a modo de catarsis... solo no me siento de acá. Me siento perdida, terrible e irremediablemente perdida... pero en algún lugar me busco...